给西藏自驾游牧马人兄弟的几点注意事项

给想去西藏自驾游的牧马人兄弟的几点注意事项：都是马友们“血泪史”换来的！

最近老是有马友问，牧马人去西藏要注意些什么，准备些什么。本想守着点秘密憋着不发，怕懂行的兄弟们笑话！另外，想再多看点笑话。（这人心叵测啊），无奈好些人问，懒得一一作答,都列这儿算了。
    
机油：是要带的，别以为西藏都是越野车，机油到处都是，可到那儿你就知道，往往你找遍全城都没有你要的5w-30，这时您以为，退而求其次，5w-40的总好找点吧？！那是你做梦，县城转遍了就没有见过这个标号的。那些塑料桶你一看就知道是“潲水油”，你敢往您的爱车小马嘴里灌？满世界10w-40油你都不知道是加拖拉机的，是炒菜的，还是抹到脸上的。没法子了想来点豪气的！最好的机油拿来，多少钱我认了！对方拿出两歪脖咧嘴油罐来，报“天价”180，都把你吓得抽冷气，这油咋就这么便宜呢！ 

机滤：我倒是带了。没有了解就没有发言权，那位哥们想弄清楚的，可以下次不带试试看，要真没有把丰田陆巡的拿来锤几下，也许能塞进去，也说不定呢！
   
空滤：也是少不了的。别以为，来去就一万多公里，回来刚好保养换掉。西藏那地儿，灰大啊！何况，你要是喜欢呼朋引伴，却又不是头车。那恭喜啦，您啦！您就吃灰吧。您吃，马也吃。空滤拿出来一抖，估计“蘑菇云”都出来了。抖下来的泥够您做块砖的，烧硬了上刻“西藏万里泥”五大字，嗨，这纪念品够有意思的了！
   
避震：最好带几根。当然，如果您跟我一样，在珠峰的“排骨路”上就只敢跑20公里每小时，那就大可不必了，和我一样，回去到4s，把那四根漏油的避震换上，克莱斯勒这个还是认的，估计还等一个来月也就到货了。我这儿都坚持跑一个月了，才到两根“前腿”，“后腿”还不知在哪儿跑呢？！

也没见有啥事儿。但如果您是喜欢“冲锋陷阵”的主儿，那奉劝您还是带几根吧！在西藏，要换避震可不是闹着玩的，谁叫您敢买这么少见的车型呢？耍酷还是要付出代价的！要不您就像我碰到的云南哥们一样，跛着脚慢慢开回老家去吧，没事儿的，您耐着性子每小时开个40，50公里的，估计这返程5000，6000公里的，十几天也就到家了，车也不会坏到哪儿去，瞧咱车那小样，皮实着啦！看那苏州的老兄，四根避震都冒大烟，以为是“翡翠岛魔咒”来了，结果还不是没事儿！我开始不知道这哥们避震坏了，还以为他爱车如命，新车舍不得跑呢！

他战战兢兢以30公里时速开到拉萨，准备等一个星期成都空运过来，可去机场一问，那玩意儿里面有液体，不让托运，谁叫他碰上国庆60周年呢，万一是“液体炸弹”那可不是闹着玩的！
   
备胎：只准备带一个?太少了吧！当然，如果，两台小马一起开，那又是另外一回事儿。毕竟，两条马，同时坏三个胎的几率还是很小，到时候先互相借一下救救急还是可以的。不像我，在然乌镇，干巴巴等牧马人兄弟出现，不过估计，等到了人家，他也未必借给我。出个一“碗”，两“碗”还差不多。不是咱诋毁牧马人弟兄，就是碰上咱自己，估计也很为难啊！

等成都发胎过来的过程也还“顺利”，不过jeep的救援电话在西藏您就别指望了。人家答应我帮我去处理，可我等了大半天，人家jeep先生也没给我联系到哪儿有胎卖。不过，jeep先生的态度还是蛮好的，整整一天都在帮我联系成都4s，北京4s的消息。最后不知道是因为我的运气贼好?西藏的移动信号比较强?还是我这儿比jeep那儿离成都比较近？

我最后也没有搞明白。反正我一个电话过去就打通人家成都4s，人家就告诉我有货可以卖给我了！这无论无线电波还是电话电流都是每秒30万公里啊！咋我的手机信号就跑赢了大半天呢？估计要不是听了毛老人家那句名言：“自己动手，丰衣足食”的话，指望“jeep救援”，这不把眼睛望出绿毛来才怪！
   
还有，成都您没熟人可不行，那4s是不见现钱不撒“胎”啊！还好咱哥们有同学在成都，刚好找他帮我垫钱，买胎，再帮我运到长途客运站。活该他倒霉，谁叫他是我同学呢。看人家jeep，4s，不欠你这个人情，人家才懒得管你这档子事。在家呆着好好的，没事跑西藏干啥！？我jeep在其他省区的服务那可是“杠杠”的！
   
另外，你别以为客车调度告诉了您到货时间，两天就两天，三天就三天啊？！？就是司机当回事，老老实实往前赶，想救您于水深火热之中，那川藏线也不答应啊。咱川西第一险，说啥时候到，就啥时候到，多没面子啊！还不得给您整个塌方，泥石流咋的，拖它三天五天的，倍有面子！要不，您可得把咱这天路看扁了。您就等去吧！
   
哦，这川藏的司机也辛苦，起早贪黑，穿山越岭的，谁还真记得你那档子事，告诉你马上到，等你屁颠屁颠跑下去，等半天还不见车影时，再打电话才知道人家以为你是在前一站呢，谁会知道你牧马人会栽在这种神仙不拉屎的小地方呢？人家说阴沟里翻船，那你要翻也得翻一县城边上啊，不然谁记得住你那稀奇古怪的地名呢？然乌？没听说过，义乌还差不多！
   
千万您还要注意一点，就是下面你得每隔15分钟给司机大哥打个电话，提醒他，您还在这傻呆着呢。可别油门一使劲，开过了。那我可没法儿赶了！您那汽车上还一车人呢，估计就是司机您答应了，那乘客也得把方向盘，给您把死了不可，刚刚脱离泥石流，才不让你倒回去呢。咱就这么干的，每15分钟烦他一下，等我打了6个电话问安之后，终于见到救星了。您看，这不还得麻烦那司机下来练一嗓子：“你罗嗦个啥子嘛！烦撮撮的！”

没事别整湖边去。西藏的湖，也就是“措”，虽然都漂亮得紧，但是都暗藏杀机。水色蓝绿橙黄紫，水鸟大小肥胖瘦，那可是真吸引您啊！可别一激动开湖边去了，咱马那可是roc-trac，不是water-rac，干嘛呢？那可是攀岩高手，没说是水中怪兽！湖边看上去挺结实，其实全是淤泥，人一脚下去都是4厘米深的坑，套在那淤泥中，那时候，别以为您那两驱换四驱，四驱换低四，打开前后差速锁，放低前平衡杆，就能把您给搭救出来。告诉您啦，低八都没用！您就挖吧！

没带铲子？还真以为自己开个神仙机器在这儿“冒皮皮”，您去借啊！没想藏族朋友把劳动看得比金钱还重要，硬是认为这是干活时间不能把铲子借你。